Pośmiejcię sie troszkę smutaski
Moderator: moderatorzy
mi sie to podoba szkoda ze to sie ze zlym kojarzy [prostyucja]
www.pajacyk.pl klikac na brzuh to daje 5groszy na dzieci jakies tam biedne
czesc
czesc
www.pajacyk.pl klikac na brzuh to daje 5groszy na dzieci jakies tam biedne
czesc
czesc
-
zbyszek
- admin
- Posty: 8033
- Rejestracja: ndz lut 02, 2003 1:24 am
- Status: webmaster
- płeć: mężczyzna
- Lokalizacja: Warszawa
- Kontakt:
może to starość, ale lubię polityczne. chciałbym np. zapytac się czy ktoś z was lubi piwo. od jesieni podobno tuskie już nie idzie, teraz mamy lech premium. pytam, bo teraz ktoś to musi przecież wypić !
a teraz kawał kiełbasy: pewno niewielu pamięta kolejki po mięso za gierka, lub gomułki, więc przypomnę taką kolejkę: stoją panie w chuścinach:
pani, na ile ta kiełbasa ?
a, na miesiąc !
ależ pani, po ile ?
po plasterku
to były czasy ! "dziś prawdziwych kawałów już nie ma"
dlaczego ?
więc oficerowie rosyjscy bawią się w ruletkę. jedna kula do rewolweru, każdy przyklada po kolei do skroni i naciska, w końcu: pach ! wszyscy wstaja rozbawieni, a jeden siedzi
francuzi natomiast podnoszą toast szampanem. w jednym z kieliszków znajdzje się arszenik. więc toast się udaje, wszyscy się śmieją, a jeden z towarzystawa już się nie podnosi.
polacy natomast !
opowiadają kawały polityczne - jednak dziwne - tylko jeden się śmieje, a wszyscy inni siedzą !
"dziś prawdziwych kawałow już nie ma"
a teraz kawał kiełbasy: pewno niewielu pamięta kolejki po mięso za gierka, lub gomułki, więc przypomnę taką kolejkę: stoją panie w chuścinach:
pani, na ile ta kiełbasa ?
a, na miesiąc !
ależ pani, po ile ?
po plasterku
to były czasy ! "dziś prawdziwych kawałów już nie ma"
dlaczego ?
więc oficerowie rosyjscy bawią się w ruletkę. jedna kula do rewolweru, każdy przyklada po kolei do skroni i naciska, w końcu: pach ! wszyscy wstaja rozbawieni, a jeden siedzi
francuzi natomiast podnoszą toast szampanem. w jednym z kieliszków znajdzje się arszenik. więc toast się udaje, wszyscy się śmieją, a jeden z towarzystawa już się nie podnosi.
polacy natomast !
opowiadają kawały polityczne - jednak dziwne - tylko jeden się śmieje, a wszyscy inni siedzą !
"dziś prawdziwych kawałow już nie ma"
http://www.satan.pl/varia.php
ps.
ps.
Witryna poświęcona jest satanizmowi. Dowiesz się tutaj, czym jest, zobaczysz, jak tańczy na filozoficzno-religijnym ostrzu noża, zweryfikujesz swój - być może fałszywy - pogląd na jego temat... Jeżeli jesteś uprzedzony - wyjdź, stracisz czas.
www.pajacyk.pl klikac na brzuh to daje 5groszy na dzieci jakies tam biedne
czesc
czesc
www.pajacyk.pl klikac na brzuh to daje 5groszy na dzieci jakies tam biedne
czesc
czesc
-
zbyszek
- admin
- Posty: 8033
- Rejestracja: ndz lut 02, 2003 1:24 am
- Status: webmaster
- płeć: mężczyzna
- Lokalizacja: Warszawa
- Kontakt:
czy ktoś poczuje się obrażony jeśli przytoczę pewnego rodzaju dowcip ? jeśli tak proszę nie czytać, przypomnę jednak, że nie obrażają się blodynki, fryzyjczycy, szkoci, policjanci, i wielu innych.
pan X prowadząc butelkę na smyczy mówi:
Azor, dziś mamy wizytę u doktora,
a doktór na to:
ależ proszę pana, to przecież nie pies, tylko butelka.
chyba będziemy musieli zwiększyć dawkę neuroleptyku
na następnej wizycie za dwa tygodnie pan X słyszy:
witam, jak czuje się pana Azor ?
ależ panie doktorze, to przecież nie Azor, to butelka !
świetnie, wiedzę, że leki dobrze panu służą,
myślę jednak, że tak wysoka dawka nie będzie już potrzebna
po wyjściu pan X do butelki:
Widzisz Azor jak oszukaliśmy doktora,
trudno zaprzeczyć, że "nabiliśmy go w butelkę" !
pan X prowadząc butelkę na smyczy mówi:
Azor, dziś mamy wizytę u doktora,
a doktór na to:
ależ proszę pana, to przecież nie pies, tylko butelka.
chyba będziemy musieli zwiększyć dawkę neuroleptyku
na następnej wizycie za dwa tygodnie pan X słyszy:
witam, jak czuje się pana Azor ?
ależ panie doktorze, to przecież nie Azor, to butelka !
świetnie, wiedzę, że leki dobrze panu służą,
myślę jednak, że tak wysoka dawka nie będzie już potrzebna
po wyjściu pan X do butelki:
Widzisz Azor jak oszukaliśmy doktora,
trudno zaprzeczyć, że "nabiliśmy go w butelkę" !
Mam nadzieje ze nie zranie nikogo uczuc religijnych jak przytocze ulubiony dowcip mojej rodzicielki:
Przychodzi bba do spowiedzi i mowi:
-Prosze ksiedza, ja bardzo przeklinam. Nie moge sie poprostu powstrzymac.
Na to ksiadz:
-Dobzre, odmowi pani 50 zdrowasek do sw. Piotra i bedzie rozgrzeszona.
Kobieta podochodzi do obrazu swietegi i zaczyna sie modlic.
Podochodzi do niej koscielny i mowi:
-Prosze pani, jest juz pozno, musze zamknac kosciol
Kobieta:
-ale mnie ksiadz zadal pookute 50 zdrowasek do sw Piotra
-ale to jest sw Pawel - odpowiada koscielny
-Noz choler jasnej... 49 zdrowasek poszlo sie pierdolic...
Przychodzi bba do spowiedzi i mowi:
-Prosze ksiedza, ja bardzo przeklinam. Nie moge sie poprostu powstrzymac.
Na to ksiadz:
-Dobzre, odmowi pani 50 zdrowasek do sw. Piotra i bedzie rozgrzeszona.
Kobieta podochodzi do obrazu swietegi i zaczyna sie modlic.
Podochodzi do niej koscielny i mowi:
-Prosze pani, jest juz pozno, musze zamknac kosciol
Kobieta:
-ale mnie ksiadz zadal pookute 50 zdrowasek do sw Piotra
-ale to jest sw Pawel - odpowiada koscielny
-Noz choler jasnej... 49 zdrowasek poszlo sie pierdolic...
Kim ty jestes, tym ja bylam, tym ja jestem, kim ty bedziesz
CRACOVIA PANY
Akwizytor odkurzaczy dotarł do następnego, potencjalnego kupca.
Szanowna pani - mówi - chcę zaprezentować pani nową generację odkurzacza, który bez funkcji "pranie" czyści dywany i podłogę z najtrudniej usuwalnych brudów, np. smaru. Wybrudzę smarem pani dywan i podłogę. Następnie tym odkurzaczem w ciągu 10 minut usunę te zabrudzenia i wyczyszczę podłogę, a pani kupi ten odkurzacz. Jeżeli to mi się nie uda w ciągu 10 minut od zakończenia brudzenia, otrzyma pani odkurzacz za darmo i zwrot ceny tego dywanu.
Klientka zgodziła się. Akwizytor rozpoczął brudzenie dywanu.
Klientka z uśmiechem mówi do akwizytora. Proszę się nie męczyć. Proszę o odkurzacz i zwrot ceny dywanu. W tym domu prąd będzie dopiero za 6 godzin.
Szanowna pani - mówi - chcę zaprezentować pani nową generację odkurzacza, który bez funkcji "pranie" czyści dywany i podłogę z najtrudniej usuwalnych brudów, np. smaru. Wybrudzę smarem pani dywan i podłogę. Następnie tym odkurzaczem w ciągu 10 minut usunę te zabrudzenia i wyczyszczę podłogę, a pani kupi ten odkurzacz. Jeżeli to mi się nie uda w ciągu 10 minut od zakończenia brudzenia, otrzyma pani odkurzacz za darmo i zwrot ceny tego dywanu.
Klientka zgodziła się. Akwizytor rozpoczął brudzenie dywanu.
Klientka z uśmiechem mówi do akwizytora. Proszę się nie męczyć. Proszę o odkurzacz i zwrot ceny dywanu. W tym domu prąd będzie dopiero za 6 godzin.
Nie ja to pisałem, ale wymiata
Teraz wiem, ze zapalenie zapałki było wielkim błędem. Próbowałem tylko wydobyć chomika" - powiedział Dick Grayson zdumionym i rozbawionym lekarzom pogotowia ratunkowego. Grayson i jego partner Tony Maloney znaleźli się w szpitalu po osobliwej sesji erotycznej, która zakończyła się fatalnie. "Wcisnąłem tekturowa rurę w jego odbyt i wpuściłem do niej Raggota, naszego chomika - wyjaśnia, Grayson. - Jak zwykle, Tony po chwili krzyknął "Armagedon", dając mi znać, ze już ma dosyć. Próbowałem wyciągnąć Raggota, ale on nie chciał wyjść. Zajrzałem do rury i zapaliłem zapałkę, bo myślałem, ze światło go przywabi". Rzecznik szpitala wyjaśnił dziennikarzom, co się stało potem. "Zapałka spowodowała zapłon gazów trawiennych. Płomień wystrzelił przez rurę, zapalając włosy pana Graysona i powodując poważne oparzenia twarzy. Zapaliły się również sierść i wąsy chomika, a wtedy wybuchło kolejne, większe skupisko gazów w głębi przewodu pokarmowego. Gryzoń wyleciał wówczas przez rurę niczym pocisk z armaty". Grayson doznał oparzeń drugiego stopnia, a wylatujący chomik złamał mu nos, Maloney ma natomiast oparzenia pierwszego i drugiego stopnia odbytu i dolnej części przewodu pokarmowego. Los chomika jest nieznany...
i jak? zastanawiam się kto mógł być tak chory, żeby wymyślić coś takiego
Teraz wiem, ze zapalenie zapałki było wielkim błędem. Próbowałem tylko wydobyć chomika" - powiedział Dick Grayson zdumionym i rozbawionym lekarzom pogotowia ratunkowego. Grayson i jego partner Tony Maloney znaleźli się w szpitalu po osobliwej sesji erotycznej, która zakończyła się fatalnie. "Wcisnąłem tekturowa rurę w jego odbyt i wpuściłem do niej Raggota, naszego chomika - wyjaśnia, Grayson. - Jak zwykle, Tony po chwili krzyknął "Armagedon", dając mi znać, ze już ma dosyć. Próbowałem wyciągnąć Raggota, ale on nie chciał wyjść. Zajrzałem do rury i zapaliłem zapałkę, bo myślałem, ze światło go przywabi". Rzecznik szpitala wyjaśnił dziennikarzom, co się stało potem. "Zapałka spowodowała zapłon gazów trawiennych. Płomień wystrzelił przez rurę, zapalając włosy pana Graysona i powodując poważne oparzenia twarzy. Zapaliły się również sierść i wąsy chomika, a wtedy wybuchło kolejne, większe skupisko gazów w głębi przewodu pokarmowego. Gryzoń wyleciał wówczas przez rurę niczym pocisk z armaty". Grayson doznał oparzeń drugiego stopnia, a wylatujący chomik złamał mu nos, Maloney ma natomiast oparzenia pierwszego i drugiego stopnia odbytu i dolnej części przewodu pokarmowego. Los chomika jest nieznany...
i jak? zastanawiam się kto mógł być tak chory, żeby wymyślić coś takiego
-
tom76
- zaufany użytkownik
- Posty: 412
- Rejestracja: wt mar 07, 2006 2:02 pm
- płeć: mężczyzna
- Lokalizacja: Rybnik
Zgadzam sieChors pisze:Hit na Eurowizję
Jakby startowali to normalnie zmietli by konkurentów
Czadowa muzyka i klip.
Dwóch macho zza wschodniej granicy...a te koszule....i ten taniec....po prostu bomba.
___________
A tak serio...
Jak sie ma naście lat to takie rzeczy rajcują i w sumie nic w tym złego-po prostu lekka nikogo nie gorsząca muzyka wpadająca w ucho.
-
zbyszek
- admin
- Posty: 8033
- Rejestracja: ndz lut 02, 2003 1:24 am
- Status: webmaster
- płeć: mężczyzna
- Lokalizacja: Warszawa
- Kontakt:
Do czego służy homoseksualizm ?
- do wykpiwania rządu.
A do czego służą szwajcarskie konta ?
- oczywiście do finansowania działalności.
A do czego w takim razie służą widelce ?
- do odzywania się.
Powiedźcie mi jednak dlaczego rząd pozwala z siebie kpić.
- Nie, nie dlatego !
A dlaczego politycy chowają środki w Szwajcarii ?
- Tak, to racja.
Dlaczego w takim razie widelce odzwają się ?
- No, nie wiem, raczej wątpię.
- do wykpiwania rządu.
A do czego służą szwajcarskie konta ?
- oczywiście do finansowania działalności.
A do czego w takim razie służą widelce ?
- do odzywania się.
Powiedźcie mi jednak dlaczego rząd pozwala z siebie kpić.
- Nie, nie dlatego !
A dlaczego politycy chowają środki w Szwajcarii ?
- Tak, to racja.
Dlaczego w takim razie widelce odzwają się ?
- No, nie wiem, raczej wątpię.
