humor forumowiczów

[Kamil Kończak]

Najbardziej śmieszą mnie ludzie, którzy wyzywają na yt od naiwniaków. Nie ważne czy ktoś ją szkalował czy nic nie robił. Co ma do tego naiwność? Każdego mam traktować jako potencjonalnego aktora? Nie ale każdego należy szanować bez względu na to co mówi. Ci krzykacze, którzy chełpią się swoją rzekomą przenikliwością są tylko ciut "lepsi" od tamtych , którzy okazali się zwykłymi chamami.

[moi]

Jak zaaplikować kotu tabletkę - instrukcja
Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć.
Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.
Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.
Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.
Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy.
Trzymaj kota. Niech żona przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewniana linijkę miedzy zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle, co skłoni go do przełknięcia.
Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nową tabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać później.
Owiń kota w ręcznik kąpielowy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka.
Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a następnie wypij jedną butelkę piwa żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramię, a następnie przy pomocy zimnej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.
Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następną tabletkę. Przygotuj następną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczką od herbaty i przy pomocy gumki „recepturki” strzel tabletką miedzy rozwarte zęby.
Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódką w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek, aby ukoić ból. Podartą koszule możesz już wyrzucić.
Zadzwoń po straż pożarna, żeby ściągnęli kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w płot próbując ominąć kota przebiegającego przez ulicę. Wyjmij kolejną tabletkę z opakowania.
Wypij pozostałą wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramię i wyjąć resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół.
Ewentualnie posłuchaj sąsiada, wygłaszającego teorię o skruszeniu tabletki, zmieszaniu jej z masłem i nałożenie go na łapę, którą kot powinien oczywiście zlizać chcąc być czysty.


Myślę, że każdy posiadacz kota zrozumie komizm i jednocześnie brutalną prawdę, zawarte w tej instrukcji

Pozdrawiam.m.

[Epatujący]

[Niemamnie]

Kaliber 200 volt - POLONIA REX (ODC.12)

[Kamil Kończak]

[Kamil Kończak]

Rozmawia Hitler z Hansem:
- Mam pomysł....zabijemy 50 Żydów i dentystę.
- Dlaczego dentystę?
- Ha! Wiedziałem, że o Żydów nikt nie zapyta.

Przychodzi dziadek do spowiedzi i mówi:
- proszę księdza bo ja w czasie wojny ukrywałem żyda w piwnicy
- to nie jest zły uczynek
- no ale proszę księdza on mi płacił 100 złotych dziennie
- to nic ryzykowałeś życie
Dziadek odchodzi ale po chwili wraca i mówi:
- to może powinien mu powiedzieć że wojna się już skończyła?

[antygratis]

Hehehe

Never say no to Panda!


Zarąbiste! To się nazywa siła sugestii!

[Kamil Kończak]

Hehe - jakiś demon wstąpił w milusiego misia
Końcówka z tym wózkiem jest najlepsza.

[schizo11]

#1 Student psychiatrii zdaje ustny egzamin.

Egzaminator sprawdza jego wiedzę na temat zaburzenia afektywnego dwubiegunowego w ten oto sposób:
- Jaką diagnozę postawiłbyś gdybyś widział człowieka, który najpierw wściekły wrzeszczy przez minutę, a chwilę potem siada na krzesło i płacze?
- Trener piłki nożnej?

#2 Telefon zaufania

Dzień dobry, tu telefon zaufania:
Jeżeli cierpisz na zaburzenia obsesyjno-kompulsyjne wciskaj w kółko cały czas jedynkę.
Jeżeli jesteś współuzależniony, poproś kogoś żeby wcisnął 2.
Jeżeli masz zaburzenie wielokrotnych osobowości wciśnij jednocześnie 3, 4, 5 i 6.
Jeżeli masz napad paniki, wciskaj szybko byle jakie numery.
Jeżeli masz fobię, nie wciskaj niczego.
Jeżeli cierpisz na schizofrenię paranoidalną, wiemy kim jesteś i czego chcesz. Po prostu zostań przy telefonie aż ciebie namierzymy, ewentualnie nasłuchuj uważnie aż głos podpowie ci, który numer wybrać.
Jeżeli cierpisz na depresję, nie ma znaczenia, który numer wybierzesz - i tak nikt nie odbierze.

[Unknown]

Polecam http://hcfor.pl/ oraz http://www.sadistic.pl/ jeśli lubicie czarny humor.

[eN]

Widziałem dzisiaj takie ogłoszenie o pracę:
Firma XYZ poszukuje pracownika ochrony do patrolu interwencyjnego. Wymagane orzeczenie o niepełnosprawności i prawo jazdy kategorii B

[Kamil Kończak]

Windows ślunzaka

[antygratis]

http://epitomeofshit.com/2012/02/17/thi ... ke-a-dick/

[Kamil Kończak]

[Unknown]

Dowcipy o psychiatrach i lekarzach:
http://www.aferyprawa.eu/Rozrywka/DOWCI ... ARZACH-149

[Unknown]

Głupie przygody pana Mochi (The Silly Adventures of Mr. Mochi - an Oblivion Machinima)

[Unknown]

Bohaterowie drugiego planu: http://www.sadistic.pl/bohaterowie-drug ... vt1932.htm
Czyli inaczej zawodowi psuciciele zdjęć ;]

[moi]

Widziałem dzisiaj takie ogłoszenie o pracę:
Firma XYZ poszukuje pracownika ochrony do patrolu interwencyjnego. Wymagane orzeczenie o niepełnosprawności i prawo jazdy kategorii B

A co w tym dziwnego? Teraz niepełnosprawni mają największe branie. Myślę, że co drugi pracownik ochrony jest niepełnosprawny.


Pozdrawiam.m.

[Kamil Kończak]

Nie dziwnego tylko śmiesznego. Niepełnosprawny do ochrony i patrolu interwencyjnego - o to chyba chodzi prawda?

[moi]

Mnie już te ogłoszenia przestały śmieszyć, czy dziwić. Skoro są takie ulgi na pracowników niepełnosprawnych, to wiadoma rzecz, że pracodawcy starają się je wykorzystać. Dziś co druga oferta jest zarezerwowana dla osoby niepełnosprawnej.

Pozdrawiam.m.